WIDM: Heeft Tygo prostaatproblemen?

Oké, terug naar het begin: er zijn nog zes kandidaten en er is een vaag spel met een puzzel op het strand. Houten boxen die kennelijk behoorlijk zwaar zijn vertegenwoordigen allemaal een van de spellen die al zijn gespeeld. En die moeten dan in de juiste volgorde worden gelegd. Als kijker denk je dan: eitje. Hoe moeilijk kan het zijn? Ik kan mezelf bijvoorbeeld echt wel herinneren of ik gisteren eerst boodschappen heb gedaan, of eerst naar fysio moest. Toch levert het een heleboel verwarring op. Zeker omdat Nikkie de Jager met grote stelligheid beweert te weten wat de juiste volgorde is en die dus niet goed blijkt te zijn. Is Nikkie de Mol? Het zou kunnen, maar aan de andere kant: ze ontpopt zich inmiddels ook een beetje als the person you love to hate. Mevrouw zit nog net niet haar nagels te vijlen terwijl anderen het zware werk doen. En de Mol is vrijwel altijd iemand die het qua sympathie enorm goed doet bij het publiek en de medekandidaten: ’Nee joh, die kan het niet zijn. Die is zo aardig…’ Plassen Maar als dat je uitgangspunt is, dan zo dus eigenlijk Tygo Gernandt de mol moeten zijn. Ruig uiterlijk, maar verder doet die jongen geen vlieg kwaad. Dat zie je zo. Toch zit hij, net als Nikkie heel toevallig in de juiste auto, de auto van het tweetal dat met een waanzinnige helikoptertocht naar Elba wordt gevlogen. Toeval dat hij de juiste auto koos? En hij moet dus plassen, middenin een opdracht. Permitteert hij dit zich omdat hij toch weet dat het pad van hem en Nicky anders loopt dan dat van de rest? Probeerde hij te mollen door tijd te rekken? Of heeft hij gewoon een zwakke blaas? Feitje: ooit moest Olcay Gulsen ook plassen tijdens een opdracht. Ik tunnelvisiede er meteen op los. Tot het moment waarop ze een rood scherm kreeg. Ergo: een zwakke blaas maakt je niet automatisch tot Mol. En qua leeftijd kan Tygo ook best prostaatproblemen hebben natuurlijk. Of moeten we ons op Jeroen Kijk in de Vegte richten die luistervinkje speelt bij Ron Boszhard en… O ja, wacht even; Ron. Ron… Kunnen mensen zo onhandig zijn als Ron Boszhard? Hij laat zelfs een van de zware puzzelkisten op de voeten van Patrick Martens vallen. Als ie de Mol is, is ie wel meteen een hele gewelddadige. Dat zou immers de meest onsympathieke Molactie in 20 jaar zijn: iemand blesseren door een zware doos op z’n teen te laten vallen. Je gaat steeds raardere dingen denken deze editie. Is Ron een sukkel, een nogal opvallende Mol, of juist een mol die zich bizar draagt, dat niemand hem meer verdenkt? Want zo opzichtig mollen zou echt idioot zijn. Oorlog Afijn, er wordt heel gezellig ontbeten, maar ook hier is niks wat het lijkt. Jeroen en Nikkie lijken zo’n beetje op voet van oorlog te verkeren. En dan moet het wegwijsspel nog beginnen. Zonder Google maps, maar met aanwijzingen van een ander team de toren van Pisa vinden. Iedereen van voor het TomTom-tijdperk die ooit met een kaart op vakantie ging, weet wat daar van komt. Voor je het weet wordt de romantische tweepersoonskamer omgeboekt tot twee eenpersoonskamers omdat je elkaars bloed wel kan drinken naar vier uur dwalen door de voorsteden van Parijs. En dan raken Tygo en Nikkie kwijt en begint voor de overgebleven vier een race tegen de tijd om ze terug te vinden. Langs ’s heeren wegen en zo. Als kijkers weten we inmiddels dat het tweetal op Elba zit. Iets wat Nikkie in de helikopter al tegen Tygo zei: ’We gaan, denk ik naar Elba.’ Hoe weet ze dat? Toch voorkennis? Wie is de mol? Onhandige Ron, onaardige Nikkie, sympathieke Tygo. Of toch Jeroen, Peggy Vrijens of Patrick? Of zijn het er toch twee? Zelf begin ik steeds meer te geloven dat iedereen een optie over het hoofd ziet: misschien is er wel geen mol. Kijk, die hadden jullie nog niet bedacht hè. Maar hoe spectaculair zou dat zijn; dat iedereen elkaar uiteindelijk voor niks de tent uitvecht... Goed, ik heb dus geen idee. Ik wil gewoon ook op roadtrip naar Italië.