Millennial wil altijd meer

null Denise van Breemen (24) heeft sinds de zomer een open relatie. Dat groeide langzaam zo – niet dat ze elke avond met een ander in bed ligt, maar ze wil wel de vrijheid hebben om andere jongens te ontmoeten. „We staan bij elkaar op nummer één, maar zitten niet aan elkaar vast.” Schoolvoorbeeld Ze is het schoolvoorbeeld van de zoekende millennial. ’Generatie Misschien’ heten ze in Duitsland, omdat ze zich nergens aan binden. Een groep mensen met ontelbaar veel mogelijkheden, niet in staat om te kiezen en die daardoor uiteindelijk blijft twijfelen. Tot op heden werd millennial-sores vooral gekoppeld aan hun frustraties in de zoektocht naar de perfecte baan. Maar de onzekerheden van de Misschien-Generatie beperken zich niet tot professioneel gebied, zo bleek gisteravond in een uitverkochte zaal van debatcentrum De Rode Hoed in Amsterdam: ook in de liefde lopen zij tegen de lamp. Het grootste probleem van de millennial zijn tegenvallende verwachtingen, volgens de Britse bestsellerauteur en jongerencoach Simon Sinek, een van de sprekers op de workshop. En die torenhoge verwachtingen over het leven zijn ontstaan tijdens de opvoeding. Hun ouders zijn optimistisch en dankbaar: hun eigen leven verliep veel soepeler dan verwacht. Babyboomers brachten hun kinderen groot met het idee dat die alles kunnen bereiken als zij dat maar graag genoeg willen en vooral, dat ze speciaal zijn. „De kinderen kregen zelfs medailles als ze als laatste waren geëindigd”, zegt Sinek. „En ze haalden goede cijfers omdat ouders klaagden en leraren van het gezeur af wilden zijn.” Maar na de middelbare school gaat het zorgvuldig opgebouwde zelfbeeld aan diggelen. In de grotemensenwereld komen ze erachter dat ze niet specialer zijn dan leeftijdgenoten, dat ze niks winnen als ze eindigen als laatste en dat ze dingen niet krijgen ’gewoon omdat ze het graag willen’. Het gevolg is dat er een generatie ontstaat die minder zelfvertrouwen heeft dan eerdere generaties en bovendien niet heeft leren omgaan met tegenslagen, volgens Sinek. Millennials zijn bovendien onmiddellijke bevrediging gewend en daardoor ongeduldig, aldus de coach. „Wil je iets kopen? Ga naar bol.com en het arriveert de volgende dag. Wil je een serie kijken? Je kunt de hele serie in één keer helemaal bekijken op Netflix.” Hetzelfde geldt voor daten, zegt Sinek. „Wil je op date? Die eerste ongemakkelijke momenten hoef je niet te doorstaan dankzij Tinder. Zou ze wel of niet willen? Hoe ga ik het vragen? Daar hoef je niet meer over na te denken. Je swipet gewoon één keer naar rechts, even later heb je dankzij de moderne technologie een match en hoppa, je bent de bink.” Relaties Toch zijn bepaalde, in het leven cruciale dingen niet op afroep beschikbaar. De voldoening die je uit je werk haalt bijvoorbeeld, of sterke relaties. „Dat zijn langzame en kronkelende processen”, aldus Sinek. „Liefde heeft tijd nodig.” En die tijd benut bijvoorbeeld de 24-jarige Denise optimaal. Ze heeft geen verplichte familieverjaardagen van de schoonfamilie en kiest er deze zomer bewust voor om drie maanden in Portugal te zitten. „Dit is voor mij ook de vrijheid die een open relatie biedt.” Ze gaat er wel vanuit dat ze op termijn weer een ’gesloten’ relatie krijgt, omdat open relaties volgens haar niet geschikt zijn voor kinderen. Maar waarom giet ze het dan toch in deze vorm? Jan Geurtz, schrijver en gastspreker op het evenement gisteravond, denkt dat we zoeken naar liefde van anderen om zo de bevestiging te krijgen dat we heus wel leuke mensen zijn. Zo kunnen we het gevoel afweren dat we tekortschieten. Het is een vorm van compenseren van een onjuist zelfbeeld. De open relatie van Denise biedt zo op een bepaalde manier het ultieme vangnet. Ze krijgt niet van één iemand de bevestiging hoe leuk zij is, maar van meerdere jongens. Toch brengt ook deze constructie, net als een reguliere relatie, onzekerheden met zich mee. „Als hij met een ander meisje is geweest en ik daarover doorvraag, heb ik daar later spijt van en blijf ik daarover malen. Ben ik wel leuk en goed genoeg?” Denise heeft, volgens de Britse coach Sinek, net als alle andere millennials niet geleerd om te gaan met tegenslagen en wordt snel ongeduldig als iets niet lukt. In debatcentrum de Rode Hoed kwam daarom ook het onderwerp ’de kunst van het afwijzen’ aan de orde. Relatietherapeut en intimiteitscoach Pauline Schueler: „Millennials hebben veel keuzes en het gevoel dat ze de perfecte keuze moeten maken. Als het niet goed gaat, hebben ze het gevoel dat ze falen.” Wat Schueler cursisten probeert uit te leggen is dat afwijzing bij het leven hoort. Het is daarbij een kunst om je niet persoonlijk geraakt te voelen. „Een afwijzing kan vele oorzaken hebben, die vaak bij de ander liggen. Dat betekent dus niet dat jij niet goed genoeg bent”, zegt de therapeut. Uit schaamte houden mensen afwijzingen vervolgens liever voor zichzelf. Want het is niet leuk om openlijk te kennen te geven dat je niet goed genoeg bent, terwijl je dat juist wel zou moeten doen, vindt Schueler. „Je bent niet de enige die met dat gevoel zit. Zodra anderen zich erin herkennen, wordt de schaamte minder en kun je afstand nemen. Dan zie je in dat je minderwaardige gevoel misplaatst is.” Omgekeerd geldt hetzelfde, zelf anderen afwijzen hoort er ook bij. Ook op de hapsnap dating-app Tinder, zegt online-datingadviseur Erik Weijers. Hij deed onderzoek naar welke profielen op Tinder tot de beste matches leiden. Om dat te testen probeerde hij contact te maken met duizenden profielen. „Je hoeft niet iedereen tevreden te stellen, je moet juist een beetje polariseren en verdeeldheid creëren. Zo trek je de mensen aan die waardevol voor jou zijn.” Hij vervolgt: „Wat doe je op vrijdagavond? Schrijf niet op dat het wisselt. Als je 80 procent van de tijd uitgaat, zet je dat erin. Als je meestal thuis zit op de bank met een boek, moet je dat noteren. Vergroot uit wie je bent en stel je kwetsbaar op. Wees niet bang om afgewezen te worden.” Millennial Denise weet dat ook wel. Vaak genoeg als ze aan het piekeren is over gevoelige opmerkingen in haar open relatie denkt ze bij zichzelf: „Dit is wie ik ben en je neemt me maar zoals ik ben.” Maar dat blijft moeilijk. Bevestiging Hoe dat komt? Waarschijnlijk omdat ze diep van binnen eigenlijk bang is verlaten te worden. „Misschien heb ik een hele erge drang naar bevestiging. Misschien wil ik mezelf als leukste voordoen en met iedereen bevriend zijn.” Ze hoopt dat de workshops de eerste stap zijn op de weg om zichzelf beter te begrijpen. „Al is de vraag of ik de kwestie zo ver moet ontleden. Het is prima zoals het gaat nu.” Door cursussen zoals gin De Rode Hoed kunnen millennials leren contact te maken met hun pijnlijke en zelfafwijzende gevoelens, denkt schrijver Geurtz. „Het zou mooi zijn als ze doorkrijgen dat materiële zaken niet helpen bij het compenseren van die negatieve gevoelens. En als je eigenwaarde niet voor 100 procent afhankelijk is van relaties, geld en succes, kun je ook weer meer genieten van die dingen.” En wat de liefde betreft, tijdens de workshops kwam het een paar keer voorbij: alleen wie van zichzelf houdt, kan van een ander houden.

Millennial wil altijd meer

HET BESTE VAN DE TELEGRAAF

Zowel ouders als scholen worstelen met quarantaineregels: ’Liever geen klasgenootjes dan geen mama’

Horeca zit met schreeuwend personeelstekort omdat GGD mensen ’wegpikt’

De bal ligt nu bij Poetin

Chinezen massaal op schaatsen en ski’s in aanloop naar Winterspelen