Nieuws
478688
Nieuws

Hoe date ik het ook alweer?

Zal ik op een cougardate gaan?

Het bericht komt via mijn Facebookpagina binnen. 'Dag Patty, leuke blog schrijf je, hoe zou je het vinden om met mij naar een leuk Caribisch restaurant te gaan? Ik ben 47, nee… geen buikje maar een sixpack. Zin in een leuke avond?'

Ik klik nieuwsgierig door naar zijn pagina, ontmoet de zwoele bruine ogen van een sexy Antilliaanse man: gebouwd uit één blok spieren met een rij tanden die moeiteloos een dinosaurus zouden kunnen villen.

'Zo, zo', denk ik, 'sexy hoor.' Misschien moet ik eerst La Paay even bellen voor advies, want heet dat niet een cougardate? Ik bewonder haar moed; zelf ben ik een trut in een snelle verpakking. Het is al confronterend genoeg om voor het eerst uit de jeans te gaan met een leeftijdsgenoot, laat staan met een jongere God. (Mijn vriendinnen liggen vaak slap om mijn motto: ’liever dood dan bloot’. Mijn grootste nachtmerrie is om herkend te worden in een sauna...)

Over cougardates gesproken: vorige week ging ik nog compleet gestrekt om een vriendin die mij vertelde dat ze een date had met een man die vijftien jaar jonger was. Ze hadden een ontmoeting aan een luwe oever. Hij had een complete rijdende keuken meegenomen en legde het picknickkleed uitnodigend neer. Zij - met haar maatje 46 en lengte van 1,88 -  probeerde in haar zomerjurk elegant te landen, maar had niet door dat bij deze flamboyante actie haar linkerborst ontsnapte. Lang verhaal kort: het werd een zwoel avontuur en ze verzekerde mij dat God echt bestond, want het was een hemelse nacht. 

'Zal ik het doen? Een avondje salsa met de sixpack?' De trut in mij fluistert: 'Ben je niet goed geworden? Je hebt twee volwassen zoons!’ Maar de rebelse vrouw in mij jubelt: 'Viva La Vie, Hoppa Hey.' Maar heus, een cougardate is echt niets voor mij. Echt niet! 

Het is overigens een grote verrassing voor mij dat ik datemails ontvang van jongere prinsen. Zo was er een berichtje van Frank. Hij is 40 en vrijgezel: 'Hoi leuke vrouw, ik stuur je nog even een berichtje. Fijne avond gehad? Liefs, Frank.'

Ik mail terug: 'Hoi Frank, ik ben in gevecht met een bouwpakket van zestien delen. Het moet een bank worden, maar ik heb de linkerleuning ondersteboven aan de verkeerde kant geschroefd.' Het antwoord komt snel: 'Geef mij even je adres, ik sta morgenochtend om tien uur voor de deur.'

Oeps...dit is een dilemma. Want ik heet natuurlijk Patty, en jeetje, een onbekend iemand in je huis. Hoe los ik dit nou op? En hoe moet het nu met die bank? Het is alsof hij mijn gedachten kan lezen, want er arriveert een derde mailtje: 'Maak je geen zorgen, ik kom je gewoon helpen. Er zijn ook nog normale mannen in deze wereld, Share.'

Stipt om tien uur staat hij op de stoep. Ik krijg een stoere hand, hij trekt zijn jas uit, haalt mijn mislukte constructie uit elkaar en binnen een half uur staat de nieuwe ‘snuggelbank’ klaar. Hij hangt meteen de nieuwe lamp op, hoort dat de vaatwasser een vreemd geluid maakt en duikt onder het aanrecht.

En wat doe ik? Ik ruik een lekker geurtje en stiekem kijk ik naar zijn achterwerk. Oh, wat is hij leuk! Bij het afscheid zegt hij: 'Als beloning samen eten deze week, donderdag?' 'Sorry’, zeg ik. 'Donderdag moet ik naar salsa les.' Even tussen jou en mij: ik kon zo snel geen andere smoes bedenken.

'Ok', zegt hij. 'Dan kom ik je woensdag halen.'

'Goed gedaan, hoor,' gniffelt mijn beste vriendin, 'Pat, je hebt een cougardate. Stoer zeg!'

'Nee hoor. Ik ga gewoon uit eten met een normale man. En ach, wat is leeftijd?'

'Tuurlijk', zegt zij, 'het is wel goed met je. Als je maar geen sloggie aantrekt.'

Volgende week zaterdag lees je in aflevering 6 meer over Patty's avonturen op de datingmarkt.

Over Hoe date ik het ook alweer?

Patty Harpenau, coach en auteur, gaat voor VROUW op datingavontuur. In de gloednieuwe blog ‘Hoe date ik het ook alweer?’ kruipt ze in de huid van Share Vrolijk, een vrouw van 57 jaar die dol is op vissen, koken en lezen. En natuurlijk op zoek is naar de ware liefde...