Nieuws

Wat Zij Vindt | Hester

Die (clip-on) mannenknot is een absolute no-go!

Dus je valt op hipsters. Daar kun je niets aan doen, je voelt je gewoon verschrikkelijk aangetrokken tot die mannen met skinny’s, enorme baarden en knotjes op hun hoofd. Dat mag.

En je hebt er zojuist één gescoord, bij de biologische lunchroom, waar je met een vriendin een klein uur hebt zitten kauwen op een stukje speltbrood. Hij doet iets met duurzame yoghurt, is helemaal into een muziekstroom waar je nog nooit van gehoord had (maar mán wat klinkt het lekker hip) en hij begint iedere dag met een partijtje freestyle Yoga in het Vondelpark, zo vertelde hij je al in de zeer korte tijd dat je hem kent.

Je hebt net, voor de deur van de lunchroom met hem gezoend; het was fantastisch. Zijn baard rook een beetje zurig, maar dat zal vast door zijn job in de duurzame yoghurt komen. Of door het glas karnemelk dat hij bij zíjn broodje at. Je moet niet vergeten zo je schoonheidsspecialist even af te bellen, want hij heeft in die paar minuten zoenen je hele gezicht licht opgescrubt. En nu zit je op de stang van zijn transporterfiets, op weg naar zijn huis. Je kunt niet wachten tot je zo je handen door zijn lange haar kunt laten gaan.

Zijn huis bruist van de creativiteit. Je moeder zou het ‘kolerezooi’ noemen, maar bezien in het licht van deze vooruitstrevende man duidt de chaos op de beweging die het leven de man geeft. Of op de draaiing van de aarde. Hoe dan ook, het is heel spiritueel allemaal. Hij duikt de keuken in om een kopje muntthee voor je te zetten en jij trekt alvast je jas uit. Nog geen tien minuten later is het zover. Jullie hebben de kamer verlaten en je ligt op zijn bed. Dat elastiekje moet er uit. Je vingers jeuken om zijn lange manen te beroeren.

Zonder het te vragen, grijp je zijn knot. En dan spat je droom uiteen. Hij is fake. De knot is fake. Het ding komt er na een minimale ruk al af en zo in je handen heeft het nog het meeste weg van een kleine dode cavia. Je kersverse verovering heeft je voorgelogen met zijn coole hipster-uiterlijk. In shock pak je je jas en ren je zijn huis uit, een illusie armer.

De mannenknot… Het is sowieso al een absurd stukje uiterlijk vertoon, maar als we ‘m nou ook nog in een neppe variant op het hoofd plakken, dan is de mannelijkheid wel héél ver te zoeken hoor! Wat denken jullie nou zelf? Dat we er niet achterkomen? En dat we het droog houden als je ‘m ’s avonds op het nachtkastje legt?

Ik ben zelf ook wel eens in een soortgelijke val getrapt. Bedeeld met een schamele cup A, wilde ik ook een keer leuk voor de dag komen. Ik schafte bij de lingeriezaak een paar kipfilets aan, een soort siliconen die je voor meer volume in je beha legt. Die avond vierde ik uitgebreid in een kroeg dat ik er een cup of twee bij had.

Drie wijntjes later voelde ik ze ineens ergens halverwege mijn shirt zitten, als twee extra borsten, maar dan dus een stukje lager. Dat was voor mij een ramp, maar ook voor geen enkele man aantrekkelijk te noemen. Nep komt altijd uit. Ik blijf vol verbazing kijken naar de pruiken en haarstukken waar Barbie zich mee optuigt.

De mannenknot, fake of niet, kan niet. Dat wil ik dit keer niet brengen als iets dat ik vind, maar als iets dat gewoon zo is. Noem het een stukje wetenschap: ‘Wetenschappelijk is bewezen dat de mannenknot een no go is’. Ik ben benieuwd hoeveel fake-clip-on-knotten er over de toonbank gaan. Voor nu wil ik iedereen oproepen iedere knot op straat te testen op echtheid. Een kleine ruk volstaat….

De wekelijkse VROUW nieuwsbrief in je inbox? Schrijf je in >>

Lees ook:

Wil je meepraten over Wat Zij Vindt? Dan kan dat áltijd onder de artikelen van onze panelleden. Of tweet met ons mee met #watzijvindt!

De wekelijkse VROUW nieuwsbrief in je inbox? Schrijf je in >>

Bekijk meer van