Nieuws
831099
Nieuws

Wat Zij Vindt

‘Moddervet en suikerrijk’ Koningsontbijt verpest onze kinderen…

Consumentenorganisatie Foodwatch verdient als je het mij vraagt een omgekieperde lading kleffe oranje tompoucen op de deurmat. Ze zijn de anti-zwartepieten-beweging van het Koningsontbijt. Onze schoolkinderen krijgen namelijk hagelslag en pindakaas. En dat kan écht niet.

Ik ben wel zo verschrikkelijk klaar met de gezondheidshype waar we nu al jaren in blijven hangen. Ik heb een paar weken geleden voor het eerst quinoa gegeten, toch wel het boegbeeld van de glutenvrije-superfoods-raw-veganistische-zout&suikerloze trend. Ik vond het helemaal niets. Parkietenzaad. Ik heb er al die jaren niks aan gemist.

Ik ben echt niet vies van een gezonde maaltijd, integendeel. Groenten te over hier thuis. Ik maak smoothies bij het leven en ik roer ook wel eens wat moerbeibessen door mijn magere yoghurt met vers fruit. Vorige week heb ik nog koekjes gebakken van louter havermout, banaan en honing. Dat deed ik vooral omdat ik niet geloofde dat bakken zo simpel kon zijn. Het was écht zo en het was nog prima te eten ook.

Ik krijg de zenuwen van al die FB-posts van hypermagere lunches en als er dan ook nog eens een paar uur later een gerende afstand en een tijd op iemands tijdlijn verschijnt, dan voel ik mij ongewild ineens zo intens slecht. Het lijkt wel alsof er geen gulden middenweg is. Je bent of goed bezig (en dan eet je dus vogelzaad en knaag je als ontbijt drie wortels en een tomaat op nuchtere maag weg) of je bent onderweg naar een hartvervetting en extreem overgewicht.

Nu weer dat gezeur over het ontbijt. Wat een hysterisch geschreeuw om niets. Er worden toch geen hamburgers bij de kinderen op de bordjes gelegd? En ze drinken jus d’orange, geen moddervette milkshakes! Ze vieren een feestje, dat doe je in dit geval met een lekker ontbijtje. Wat mij betreft mag er best een croissantje bij. Een roombotercroissantje zelfs.

Ooit hoorde ik een moeder in een supermarkt enthousiast praten over de komkommerkrokodil die ze haar kind liet uitdelen op de verjaardag. Een komkommerkrokodil. Het zal je moeder zijn, die je opzadelt met haar gezondheidshype en zo jouw feestje verknalt.

Ik zou wel eens willen weten wat de zeikerds in deze kwestie allemaal naar binnen werken als zij een feestje hebben. Ik gok zomaar dat ze écht niet allemaal alcoholloos zijn. En dat ze ook zeker niet die bitterbal afslaan.

Misschien moeten die kleffe oranje tompoucen toch niet naar die zeurpieten. Deel ze maar uit aan de kinderen. Die weten tenminste nog wél hoe je zorgeloos en onbevangen een feestje viert!

Wil je meepraten over Wat Zij Vindt? Dan kan dat áltijd onder de artikelen van onze panelleden. Of tweet met ons mee met #watzijvindt!