Beste Boer Geert

Wat leek je in de voorstelaflevering een leuke kerel. Charmant, grappig, jongensachtig. Ik gunde je de wereld, maar vooral een leuk meiske op leeftijd om nog een stuk of twintig mooie jaren mee te beleven. Maar wat heb ik me vergist… Geert, ik krijg een nare, niet te stillen jeuk van je op plaatsen waarvan ik niet wist dat het er kon jeuken. Je bezorgt me zere ogen. Na de aflevering van afgelopen zondag moest ik een uur onder de douche. Ik overwoog me in te zepen met zoutzuur, om het ranzige gevoel dat je achterliet weg te wassen. Maar dat leek me bij nader inzien toch iets te grondig. Heb je jezelf inmiddels teruggezien op televisie, Geert? Wat vind je er zelf van? Dacht je: ‘Dat doet Geertje goed?’, of had jij ook het idee dat je naar een bronstig hert zat te kijken? Dacht jij ook: Geertje, je bent nog krolser dan een poes op katerjacht, nog hitsiger dan een puberjochie dat een plakkerige Playboy onder zijn matras vandaan pakt, nog geiler dan Onno Hoes in ToyboyLand? Geert, vind je zelf ook niet dat het een beetje gek is om alle drie je logees te ‘proeven’, gewoon in het bijzijn van de anderen? Of is dat gebruikelijk in Mussel en omgeving? Je zou het zelf toch ook niet leuk vinden als de dame van je dromen de ene minuut nog met jou stond te zoenen, om een ogenblik later te gaan tongen met een ander? Of maakt je dat geen hol uit en sta je met al je hitsigheid al zo lang droog dat het je niet meer uitmaakt hoe, wat, of wie, zolang het maar een hartslag heeft? Misschien moet je Mussel maar verruilen voor het Amerikaanse Murray, daar is het Mormoonse geloof nogal in zwang en kun je er gerust een echtgenote of drie op na houden. Ik heb nachtmerries gehad deze week, Geert. Angstaanjagende dromen waarin jij probeerde je kleffe tong in mijn mond te proppen. ‘Even proeven’, zei je. ‘Daar houdt Geertje van.’ Met angst en beven ga ik vanavond voor de televisie zitten, want ik wil zo graag weten hoe lang het duurt voor de vrouwen van Bertie zich van pure ellende onder een trekker werpen. Maar bang ben ik wel. Bang voor het intenste gevoel van plaatsvervangende schaamte die jouw grijpgrage handjes en jouw manisch twinkelende oogjes teweeg brengen. Bang voor bejaardenporno. Bang dat ik me niet kan inhouden en op het moment dat het me teveel wordt en ‘REN MARY, REN ADA, REN HILLY, REEEEEEEN!’ tegen de tv schreeuw, terwijl ik een vaas tulpen door het scherm gooi. Bang dat mijn puntjes van pure ellende gaan hangen. Tv-kijken was nog nooit zo zenuwslopend. O trouwens Geert, nog één dingetje: mensen die over zichzelf praten in de derde persoon, daar houdt Rianne niet van. Wil je meepraten over Wat Zij Vindt? Dan kan dat áltijd onder de artikelen van onze panelleden. Of tweet met ons mee met #wzv!

Beste Boer Geert

HET BESTE VAN DE TELEGRAAF

Fenomenale Schilder doorbreekt magische grens

Campers vliegen de deur uit, bedrijven groeien mee: ’Wachttijd al een jaar’

Huisartsen niet blij met concept-akkoord: ’Boterzacht’

Nemen plofkraken weer toe na jaren van dalingen?