Voor het nieuwe VROUW Magazine test Marjolein Hurkmans een kaasrasp. Of het ding net zo handig is als dat het er uit ziet, kun je in deze video zien.

Een eitje scheiden. Kan dat handiger dan door 'm telkens over te gieten in de dop? VROUW-collega Marjolein Hurkmans test een gadget waarbij dat niet meer hoeft. Kijk hier of het echt wel zo handig is...

Marjolein Hurkmans test deze eerste zonnige dagen een gadget om zelf heel makkelijk twee ijsjes mee te maken. In het nieuwe VROUW-magazine schrijft ze hoe het werkt (de bak 24 uur in de diepvries zetten, vloeistof naar keus toevoegen, stokje erin zetten, 7-9 minuten wachten en klaar). In deze video ...

Marjolein Hurkmans test gadgets, dit keer is dat de champignonsnijder: een bekertje met een rastermesje aan de onderkant. Of het net zo handig werkt als dat het klinkt zie je in deze video. Het apparaatje is officieel niet voor vegetables (groenten), maar een champignon is dan ook een schimmel.

Het is weer Koningsdag! VROUW-collega Marjolein Hurkmans maakt speciaal voor deze feestdag samen met Fina (kandidaat Heel Holland Bakt 2015) oranje tompoucen. Caloriearm? Zeker niet! Maar volgens de dames wél bijzonder lekker. Het recept staat deze week in VROUW magazine.

Marjolein Hurkmans test samen met haar gezin maar liefst tien verschillende smaken pindakaas, zoals kokos/maple, honing/chili en chocolade pindakaas. Niet alle soorten vallen even goed in de smaak. Wat de familie Hurkmans de lekkerste smaken vindt? Dat lees je in het nieuwe VROUW Magazine.

In Marjolein kookt over test Marjolein voor VROUW.nl een airfryer. Daarin bakt ze oliebollen, of beter gezegd ‘airbollen’, die ze vergelijkt met een bol uit de olie. Zijn ze allebei even lekker? Bekijk hier het recept voor de airbollen.

In Marjolein kookt over test Marjolein voor VROUW.nl een multifunctionele keukenmachine. En of dit apparaat de test doorstaat, kijk maar snel.

In Marjolein kookt over test Marjolein voor VROUW.nl drie producten om eten mee te snijden. Eén gadget belandt in no time in de prullenbak... Benieuwd naar de andere twee producten? En naar Marjoleins rijmgave? Bekijk hier de video!

Een lekker visje bakken is voor onze VROUW journalist Marjolein Hurkmans een dingetje. Ze schreef er al eens over en kreeg toen veel tips, zoals 'de vis bakken in een pan met keramische bodem'. Dat test Marjolein graag uit. En of het gelukt is zie je in deze video.

VROUW-journalist Marjolein Hurkmans test voor haar rubriek Marjolein kookt over een ijsmachine. Kijk hier op welke verrukkelijke manier ze zelf het ijs maakt en hoe het uit de machine komt!

Marjolein test voor VROUW een spiegelei-mal. Een handige gadget om je gebakken eitje op een prachtige manier te serveren. Maar dan moet het wel lukken...

‘Casual? Dat bestaat niet in deze wereld,’ zegt de collega van een vrouwenglossy. ‘Hebben ze je dat niet verteld?’ Daar sta ik dan, in een wereld van marmer en kristal, onder de kroonluchter met een glas champagne in mijn hand. In een spijkerbroek. Mijn allerbeste spijkerbroek weliswaar; donkerblauw...

Ik wil een nieuwe spijkerbroek. Dus wil ik tien kilo afvallen (binnen nu en morgen graag). Maar intussen zwelg ik deze week in de chocolade. Welkom in mijn leven!

Het is 27 graden buiten. Er varen bootjes over de gracht, mensen lopen te flierefluiten in t-shirtjes en op teenslippers en ik hang ellendig op de bank. In een tentjurk. Mijn buik verdraagt even geen banden, zelfs niet van elastiek.

Een suikerspin is natuurlijk het ultieme snoep voor kinderen. Maar tegenwoordig hoef je hier niet meer voor naar de kermis. Vandaag test VROUW een suikerspinmachine. Marjolein laat thuis zien hoe gemakkelijk (en lekker) het is!

Afgelopen maandag begon de Gaypride. Hoewel de verleiding groot is om een roze taart de bakken voor haar zoon's verjaardag, houdt Marjolein zich in. Want niet alle homo's houden van roze en niet alle meisjes spelen met poppen. Laat dit een Gaypride zijn waarop we accepteren dat iedereen ander is, vi...

‘Zout op mijn huid’ is mijn lievelingsboek. Het kan zomaar zijn dat ik een huisje in Bretagne heb, omdat het verhaal zich daar afspeelt. Tussen de krijtrotsen en kliffen, waar de wind over de vlakte raast en het meest gewilde mode-item een gele regenjas is met een blauw-wit gestreepte voering. Want ...

Een beroerde akoestiek. Marjolein vindt het een reden om niet meer terug te gaan naar een restaurant, hoe lekker de satésaus er ook is. Ze is benieuwd naar wat onze lezers nog meer ergert tijdens het eten buiten de deur.

Er bestaat een 'dingetje' tussen Scheveningen (Zuid-Holland) en Yerseke (Zeeland). En dat dingetje heet 'de mosselman'. Volgens het liedje komt die namelijk uit Zuid-Holland, maar in Zeeland weten ze het zeker: dat is een foutje van de tekstschrijver; mosselen vis je op uit de Oosterschelde.

We waren op een plek waar heel veel mensen waren, ik en mijn collega’s. Omdat we binnenkort tien jaar bestaan en we dat niet alleen met onze lezers, maar ook met elkaar wilden vieren. En met heel veel mensen, bedoel ik echt heel veel. Duizenden, vermoed ik. Het was donker en we keken hoe het kasteel...

Er zijn allerlei handige gadgets die je helpen bij het koken. Nu is het ene attribuut uiteraard handiger dan het andere. Vandaag test VROUW de sushibazooka. Maar of Marjolein er raad mee weet?

Hij is dertig, vertelt hij. En pas twee jaar uit de kast. Dat verbaast me. Ik zat tegenover hem aan de tafel waarop talloze heerlijke recepten waren uitgestald uit het nieuwe boek van Menno de Koning (het leukste kookboek van het jaar!) en ik heb geen seconde gedacht dat hij op vrouwen zou vallen.

Deze week beschrijft Marjolein Hurkmans in haar culinaire rubriek in VROUW magazine hoe je zelf geitenkaas kunt maken. Met een speciaal 'kaaspakket'! Wij namen een kijkje in de keuken van Marjolein. Kijk je mee?

Ik word er gillend gek van. Echt, er gaat tegenwoordig geen week voorbij of er valt een veganistisch-rechtsdraaiende-yoghurt-met-quinoacrackers-boek op de mat.

Marjolein Hurkmans: “Als er iets te vieren is, ben ik van de partij. En staat met Kerstmis het diner in het middelpunt, met Pasen is dat natuurlijk het ontbijt. Zelfgebakken brood, verse sapjes en zachtgekookte eitjes: ‘Jongens, wakker worden!"

Jongens, hebben we nou allemaal boter op ons hoofd? Ja, ik heb het over dat vermaledijde varkensfilmpje. Dat ik dus niet heb bekeken. Valt voor mij in de categorie: seksfilmpje van Patricia Paay. Ik geloof zo ook wel dat het hartverscheurend, dieronterend en vernederend is. Daarvoor heb ik niet per ...

It’s a wrap. Vanaf vandaag staat het huis waarin twee van mijn drie kinderen werden geboren op Funda. Lief en ik trekken met trillende handjes een fles champagne open om het te vieren. Met gemengde gevoelens. Als je ergens zo lang niet vanaf komt, dan gaat het alleen maar steeds meer bij je horen. E...

We zijn er allemaal een beetje rozig van. Al dat gedoe in de buitenlucht, daar zijn we na een lange winter binnen zitten niet meer aan gewend. We hebben een boottocht gemaakt en een vuurtje gestookt op het strand. ‘Het lijkt wel een schoolreisje,’ zei een van de collega’s verzaligd, terwijl ze nog e...

De zon schijnt, de krokussen steken overal hun paarse kopjes op en de narcissen bloeien. Ik ben spontaan in een depressie geschoten. De reden? Mijn dochter in een koraalroze trenchcoat. Míjn koraalroze trenchcoat om precies te zijn.

'Heb je een hekel aan me of zo?', vraagt Jongste. Hij kijkt misprijzend naar de net bezorgde doos met etenswaren. EKO VEGANMENU staat er in grote zwarte letters op. Jongste is een puber. En dan niet een van het soort dat de wereld wil redden door zich te storten op sojabonen en veganistische kaas.

Het is een laf aardappelkroketje. Zo’n plakkerig geval dat aan je gehemelte blijft kleven. Ik vermoed dat de frituurpan niet heet genoeg was, want echt knapperig kan ik het ook niet noemen. Het paneermeel glimt nog een beetje van het vet. Kortom, geen aardappelkroketje om blij van te worden.

Hij is in pyjama. Een leuke pyjama, daar niet van. Maar dan nog. En op blote voetjes. Ik snijd een stukje van mijn Texelse lamshaas als hij voor de vijfde keer voorbij komt rennen. De ober, die net de wijn wil bijschenken, kan hem maar net ontwijken. Zijn zusje rent er gillend achteraan.

De vakkenvuller kijkt me ietwat onnozel aan. ‘Meringue’, herhaalt hij. ‘Wat is dat dan’. ‘Schuim’, zeg ik ongeduldig, ‘eiwitschuim’. ‘We hebben wel paasschuimpjes’, zegt hij hoopvol. ‘Heel leuk. Konijntjes en kuikens…’ Mijn muggenbulten jeuken.

Januari is de maand van de soberheid. Wie niet gestopt is met roken, kroketten eten of bankhangen is in ieder geval gestopt met het drinken van alcohol. Komt natuurlijk ook door die laatste gênante gang naar de glasbak begin januari. Als je nog geen goede voornemens had, krijg je die vanzelf bij ied...

De vismousse vliegt door de lucht, landt ergens tegen een stoel. Ik hoor het aardewerken potje breken, aan mijn nieuwe jurk kleven zalmeitjes en gehakte sjalotten, en mijn voet ligt in een rare bocht half onder de tafel. Nou ja, ik lig zelf ook. Half in de open keuken, half onder de zo feestelijke e...

Heeft u het stof al van het gourmetstel geblazen? Het is immers bijna Kerstmis. En dan moeten we weer hè. Het perfecte kerstdiner volgens 1/3e van de Nederlanders; 'eten met de pannetjes', zoals mijn kinderen het vroeger noemden.

Nog twee nachtjes slapen en dan is het dan eindelijk echt Kerstmis. Gooi Wham maar vast in de cd-speler, of zoek een leuke playlist op op Spotify. Muziek terwijl je kookt, wel zo leuk. Nu nog even de boodschappen.

Ik ben dol op vullen. Daar wordt alles meteen heel feestelijk van. Je stopt in een of ander dier noten, vruchten en gehakt en hoppa, je hebt een pièce de résistance die staat als een huis. Schaaltje puree erbij en wat spruitjes voor de kleur (kort roerbakken, jongens, niet laten doorkoken). Niks mee...

Traditioneel is de tweede gang van het kerstdiner soep. En dat is handig, want soep kun je van tevoren maken en je moet wel heel erg je best doen om het te laten mislukken. Voor het budget-kerstdiner maak ik een mosterdsoep.

Het begon met een reactie op de Facebookpost waarin ik tips deelde voor een wat minder stressvolle kerst. Iemand schreef er, geheel terecht, onder 'Ja, jij hebt zeker geld genoeg'. Tja, wat kan ik daar op antwoorden?

‘Nou en dan zijn we dus op kerstavond in Elburg en dan komen we Eerste Kerstdag naar jou’, zegt Oudste. ‘Kunnen we dan het kerstontbijt plannen op Tweede Kerstdag? En is het een idee dat we op 1 januari een brunch doen die jij dan regelt, want Oudejaarsavond vieren we bij de ouders van Jan-Willem.’

Ach lieve Hester, ik las deze week jouw blog over dat gênante gedoe bij de supermarkt, alleen omdat je een Wereldgerecht in je winkelkarretje had liggen. Gênant, niet omdat welke boodschappen je deed, maar omdat iemand het nodig vond je terecht te wijzen. Ik kan dieptreurig worden van al dat betwete...

Ik had twee challenges om uit te kiezen deze maand. De wandelchallenge alsnog, omdat ik die de vorige keer heb vernacheld met mijn gescheurde enkelband. Of de suikerchallenge, want die wil ik al tijden doen. Een maand geen suiker; ik vind het een uitdaging.

Ja, hij is weer in het land. En nee, ik ga het niet hebben over Piet in welke kleur dan ook. Ik vind het allemaal prima. Zwart, pimpelpaars, met of zonder roetvegen, marineblauw… Het zal me echt een worst wezen.

Ik vind het jammer dat Hillary niet heeft gewonnen. Het was toch leuk geweest, een vrouw aan het roer van het machtigste land. Goede boodschap ook: kijk meisjes, wat je allemaal kan bereiken als je hard werkt (en een voorkeur ontwikkelt voor rode broekpakken). Maar vooral omdat ik zo benieuwd was na...

Het wordt er niet romantischer op. Seks moet voortaan worden gepland. Op donderdag, dat vinden ze in België (want daar heeft men dit plan opgevat) een mooie dag voor een beetje gefoezel in het donker. Of met het licht aan. Dat mag ook.

Ik had nog niet zoveel Pikachu’s. En je hebt er een aantal nodig om zo’n Pokémon te kunnen laten evalueren. Ik weet het, er zijn natuurlijk mensen die onder een steen hebben gelegen en niet weten dat half Nederland (nou ja, de helft van de mensen die nog niet droog achter de oren zijn en een enkele ...

"Misschien", zegt jongste, "moet je er een pilletje viagra ingooien." Hij kijkt er wijsneuzerig bij. Wat is er geworden van dat bange vogeltje dat ooit alleen maar in een hoekje stil zat te wezen omdat hij ervan overtuigd was dat niets wat hij zei de moeite waard was? Het pestslachtoffer van weleer ...

Soms krijg je nieuws dat als donderslag bij heldere hemel inslaat, dat bijna niet te verwerken is. Bijvoorbeeld als je hoort dat een vriend is overleden.