Nieuws/Vrij

Column

Naakte waarheid

Hollandse Hoogte / EyeEm Mobile GmbH

Ik lag onder een palmboom en zag iets dat ik liever niet had willen zien. De zanger wiens liedjes ik al 27 jaar hard meezing en wiens markante kop mijn hart altijd sneller deed kloppen, die zanger waggelde naar de zee. Op zwemvliezen. Met een snorkel op het rock‘n-rollhoofd en een minuscule Speedo zwembroek om de billen. Toen ook nog eens bleek dat het elastiek aan de zijkanten zo lubberde dat ik vol de Speedo inkeek, verdween alle sexappeal als sneeuw voor de zon.

Hollandse Hoogte / EyeEm Mobile GmbH

Ik moest hieraan denken toen ik eerder deze week las over strandetiquette. De vraag werd gesteld of vrouwen nog wel in bikini aan de beachbar mogen bestellen of dat het gepaster is iets aan te trekken. Ik ben van de topless generatie, van het vrijheid, blijheid adagium. Heb tot het eind van de jaren negentig nooit een bovenstukje gedragen en vond het niet meer dan vanzelfsprekend dat vrouwen, ongeacht hun leeftijd, topless in de zon lagen. Of sterker nog, millennials, wij maakten rustig een strandwandeling in monokini en dat deden jullie oma’s ook! Niets aan de hand, totdat de nieuwe preutsheid in Nederland toesloeg. Inmiddels douchen voetballertjes na de wedstrijd in hun onderbroek en zijn de twintigers van nu geschokt wanneer een enkeling uit dwarsheid nog met blote borsten op het strand paradeert.

Hoewel 40 procent van de mannen het liever anders ziet, is dit goed nieuws voor preuts Nederland: topless is hartstikke van vroeger. Vrouwen willen niet meer. Uit onderzoek blijkt dat behalve door religieuze invloeden ze vooral ook door angst voor de social media-camera de boel bedekt houden.

Van vrijheid, blijheid is dus allang geen sprake meer. In sommige landen worden mensen met ontbloot bovenlichaam bekeurd, in ons land worden ze afgekeurd. We discussiëren de zomer door over strandetiquette, hebben de mond vol over topless zonnen. Ontblote vrouwen kunnen echt niet meer, zelfs in je bikini een drankje aan de bar bestellen is onderwerp van gesprek. Natuurlijk kunnen we ook een balletje opgooien over het ongewenste zicht op de bolle bierbuik of de behaarde cup B. En laten we de collega met korte broek en teenslippers bij de koffieautomaat vooral niet vergeten.

Maar is het nu echt allemaal zo erg? Ik zou zeggen: voorkom ernstige smakeloosheid, zorg dat je elastiek strak blijft zitten en geniet van het mooie weer. Voor je het weet moet de kachel weer aan.

Chef VRIJ Babette Wieringa belicht elke week de wereld van lifestyle. Volg haar op Instagram en Pinterest: babettewieringa

b.wieringa@telegraaf.nl

Bekijk meer van