Vrouw/Glossy
1557565394
Glossy

Quiz! Welk type moeder ben jij?

Quiz! Welk type moeder ben jij?

Quiz! Welk type moeder ben jij?

De ene moeder zou haar kind het liefst volledig bedekken met airbags, de andere hoort het niet eens als haar schat monter aankondigt van het dak te gaan rijden met haar fiets. Doe deze quiz-met-een-knipoog en je weet hoe relaxed je als moeder bent.

Quiz! Welk type moeder ben jij?

Quiz! Welk type moeder ben jij?

1. Wat is je beleid als het aankomt op gezond eten? a) Ik heb gefaald als moeder als mijn kind niet dagelijks stralend 300 gram biologische rauwe broccoli opeet. b) Er zijn van die dagen dat een stuk pizza en een groene smoothie echt het hoogst haalbare is. c) Een kapsalonnetje is eigenlijk net zoiets als aardappelen-groente-vlees.En tomatenketchup bij een tosti is óók een vorm van groente, toch?

2. Hoe ga je om met de schermtijd van je kinderen? a) Wat is dat, schermtijd? Mijn kinderen spelen buiten. Wel op rubberen tegels, uiteraard. b) Ik vind Facetimen met opa andere schermtijd dan Fortnite spelen. In het algemeen: niet aan tafel, niet in gesprek, niet voor het slapengaan. c) De tablet? Beste. Oppas. Ooit.

3. Je kind doet het even niet zo lekker in de klas. Wat is je eerste reactie? a) Ik wíst het, toch ADHD / iets in het autistisch spectrum / hoogbegaafd / glutenintolerant / foute aardstralen / hoogsensitief. En de docent deugt natuurlijk ook niet. b) Ik probeer hem of haar wel uit te horen, maar ga er niet met een gestrekt been in. We hebben allemaal zo onze ups en downs. c) Sorry, maar ik heb het even te druk met mijn werk en andere dingen om ook nog eens op elk wissewasje op school te letten. Ik bel volgende week wel een keertje terug.

4. Het is verdacht stil, dus je gaat eens kijken bij de jongste. Die blijkt niet alleen zichzelf, maar ook de hond te hebben ingesmeerd met de gezinspot Nivea. Wat doe je? a) Ik bel in paniek zowel de dierenambulance als de kinderarts. Wat als ze iets binnen hebben gekregen?! b) Ik probeer niet te lachen, zet ze allebei in bad voor een sopje en maak in de tussentijd de badkamer schoon met vetoplossend afwasmiddel. Voor de vorm mopper ik er wat bij. c) Ik maak er onmiddellijk een filmpje van, als dit niet viral gaat, weet ik het ook niet meer!

5. Je puber gaat solliciteren voor een bijbaantje. Hoe stel jij je op? a) Ik ga mee, voer het gesprek en eis dat mijn bloedje niet te vroeg hoeft te beginnen als ze de avond ervoor uit is geweest. Het moet wel leuk blijven. b) Ze moet het zelf regelen, maar ik houd wel in de gaten of ze niet wordt uitgebuit qua uren en overwerk. c) Ze gaat haar goddelijke gang maar, heel leerzaam. Zou ik nu kostgeld kunnen vragen?

6. Er moet weer eens iets gebakken worden voor op school. Wat gaat het worden? a) Ik sta twee dagen in de keuken voor biologische gluten-, noten-, suiker-, lactose-, kleurstof- en conserveringsmiddelenvrije vegan balletjes. Wie niet? b) Ik sla bij de luxe bakker verrukkelijke koekjes in en geef die mee in een tupperware doos. Het is elementair er één of twee even licht te verbranden in een koekenpan, voor het home made-effect. c) Dit zijn dus dingen die ik altijd vergeet. Nou ja, goed voor de lijn, toch?

7. Bij familiebezoek slaat je kroost aan het muiten. Wat nu? a) Ik knuffel ze, kinderen moeten weten dat je áltijd van ze houdt. Daar moet de gastvrouw maar begrip voor hebben. Zó mooi was die kristallen vaas van oma nu ook weer niet. b) Ik schenk ze dodelijke blikken, neem ze apart en koop ze om met extra schermtijd voor ik mijn excuses aanbied aan de gastvrouw. c) Ik pak ze verbaal stevig aan en stuur ze naar buiten, ze zoeken het zelf maar uit.

8. Je puber heeft uitslag die niet jeukt en geen pijn doet. En nu? a) Het is vast ebola, meningitis of lepra, dus ik sla de huisarts over en ga meteen door naar de Eerste Hulp. b) Ik had het nog zó gezegd: “Niet in de zon met antibiotica en een breezer in je mik.” Crème van de drogist, daar zal hij het mee moeten doen. c) Nou, zolang hij nog overeind staat, lijkt het me niet levensbedreigend. We kijken het een weekje aan.

9. Wat is een van de malste dingen die je uit liefde voor je kind hebt gedaan? a) Ik heb eindeloos rennen met een ei op een lepel met haar geoefend om succes op haar sportdag te garanderen. b) In totaal zes jaar zwemlessen uitzitten in de muffe koffiehoek van het sportfondsenbad, als dát geen liefde is. c) Achteraf gezien was die Samsung S9 misschien toch geen goed cadeau voor een kleuter.

10. Je beeldschone tienerdochter heeft een eerste echte date. Wat doe je? a) Ik stop stiekem een tracker in haar tasje, houd nog maar eens het geen-seks-geen-vieze-soa-praatje en volg haar in vermomming, voor het geval ze in een potentiële loverboy is getrapt. b) Ik wil het jongmens eerst zien, we maken samen afspraken over telefoon aanhouden en veilig thuiskomen en ga me daarna op de bank stokoud zitten voelen. c) Ik wens haar veel plezier en zie wel wanneer ze thuiskomt.

11. Je puber is gezakt omdat zij/hij liever gamet, uitgaat en uitslaapt dan iets aan huiswerk te doen. Wat nu? a) We stappen over op een schier militair regime: geen smartphone, verplichte overhoringen, huiswerkhulp en ik maak persoonlijk het eerstvolgende werkstuk. De sfeer in huis is te snijden, maar weer zakken is geen optie. b) Stevige gesprekken, onheilspellende uitspraken over zijn/haar status in de vriendengroep en tot weerzin van de puber zitten we er bovenop. Respect en vrijheid moet worden verdiend. c) Als het op school misgaat, is dat volgens mij de verantwoordelijkheid van de school.

12. De HPV-vaccinatie voor meisjes van dertien, ja of nee? a) Ik lees álles wat ik er online over kan vinden, raak steeds meer in de war en laat het handenwringend aan haar over. En zij doet wat haar vriendinnen doen. Het is háár keuze. b) We bespreken het samen, maar ik stuur beslist aan op de prik: wie wil zijn kind nu verliezen aan baarmoederhalskanker? c) Dit is geen punt van discussie, al moet ik die naald er zelf injassen - we leven niet meer in de middeleeuwen.

13. Kunstjes op de fiets, salto’s van de hoge duikplank, stunten met het skateboard... Wat vind je daarvan? a) Ik wil het niet hebben, veel te gevaarlijk. Maar als ze het echt heel graag willen alleen ondertoezicht, op schuimrubber, met een helm en all-over beschermers. b) Ik houd mijn hart vast en kijk wel even mee, maar ik laat ze meestal toch begaan. Het risico bestaat dat ze eens uit een boom vallen, maar ze hebben lol en ze leren er ook van. c) Om eerlijk te zijn heb ik geen idee wat de kinderen uitspoken. Wel kennen we de mensen van de Eerste Hulp bij de voornaam, heel gezellig!

14. Je kind gaat uit logeren bij opa en oma en heeft er zin in. En jij? a) Er gaat een volledige handleiding met instructies, menu’s en telefoonnummers mee, ik inspecteer het logeerhuis persoonlijk en besluit dan alsnog dat ik er geen goed gevoel bij heb. b) Mijn moeder heeft vier kinderen grootgebracht in een tijd zonder gordels, airbags, helmen en suikervrees - ik heb goede hoop dat het een vrolijke logeerpartij wordt. c) Ik zit dan in Parijs, met mijn man. Met onze smartphones op stil.

15. Genderneutraal opvoeden, wat vind je daarvan? a) Ons kind mag zelf kiezen of het een jongen, een meisje of een ander smaakje is. Neutrale naam, non-specifiek speelgoed, uniseks kleren, we letten daar heel erg op. b) Aan ‘hetjes’ doen we niet, maar onze dochter klust graag met haar vader en onze zoon kookt graag met mij. En soms ook niet. Je moet er niet zo’n punt van maken: een kind is wat het is. c) De tutufase van onze zoon, daar werden we toch wel een beetje ongemakkelijk van. Jongens zijn jongens en meisjes zijn meisjes, zo is het nu eenmaal.

Voornamelijk A’s?

Je bent een helikoptermoeder Vooropgesteld: de helikoptermoeder houdt zielsveel van haar kind. En is er zo intensief bij betrokken, dat ze al zijn of haar problemen wil oplossen of beter nog: voorkomen. Haar kind is volgens de neurotische moeder het Meest Bijzondere Kind Ooit, dat een volmaakt leven moet krijgen en daar is zij verantwoordelijk voor. Maar babyfoons met camera’s, volgsystemen voor schoolprestaties en GPS-trackers om hem/haar in de gaten te houden, bieden alleen maar schijnveiligheid. Bovendien ontneemt de helikoptermoeder haar kind de kans om zelf problemen op te lossen, autonoom te leren denken en zichzelf te kunnen redden. Heb je veel A’s, dan is het zaak wat meer op te trekken met een Liefdevolle Verwaarlozer.

Vooral B’s?

Je bent een liefdevolle verwaarlozer De opvoedingsaanpak van de Liefdevolle ­Verwaarlozer is vrij ontspannen. In huis bevindt zich een goed gevulde EHBO-trommel voor de onvermijdelijke schrammen en je zult de schat niet laten zwemmen met haaien of salmonella voorschotelen. Maar als ze per se hoog in dat klimrek wil klimmen of hij echt dolgraag tekeer gaat in die half pipe, dan moet dat maar. Helm verplicht, kniebeschermers graag, maar je kunt hem/haar niet dwingen. Deze ouder leert een kind liever onder toezicht (en met hartkloppingen) veilig fikkies stoken en met scherpe messen omgaan dan dat ze dat steeds verbiedt. Moeilijke dingen - bellen voor een doktersuitslag, een baantje vinden, met geld omgaan - moeten haar pubers zelf doen. Later staan ze er tenslotte ook alleen voor.

Vooral C’s?

Je bent een laat-maar-waaien-ouder De Laat-maar-waaien-ouder is van mening dat het allemaal vanzelf wel goedkomt, dat school verantwoordelijk is voor de opvoeding en dat kinderen allemaal een aangeboren instinct voor gevaar hebben.

Hoe bewonderenswaardig deze ontspannen en vooral makkelijke manier van opvoeden ook is, mensen kijken ouders er toch op aan als ze hun kroost in een bloedhete auto opsluiten als het geen zin heeft mee te sjouwen over de rommelmarkt.

En ook op school wordt het niet gewaardeerd als een vader en moeder altijd overal voor wegduiken. Deze manier van opvoeden gaat goed, tot het een keertje heel erg fout gaat en Jeugdzorg eraan te pas komt. En dát is dan weer een alles behalve ontspannen situatie.

Tekst: Ella Vermeulen

Jij op VROUW.nl

Wil jij een verhaal delen met de redactie?

Stuur dan een berichtje!

Maak jij iets bijzonders mee en wil je dat met ons delen?

Stuur dan een berichtje.