Wie is de Mol recap #7 Babi pangang, ketendiscipline en de kus van Femke

Sportief ben ik nooit geweest, ik ben meer het type dat vroeger als laatste werd gekozen met gym. Maar dat komt natuurlijk omdat ik toen nog geen weet had van de meest fantastische sport op aarde: cowboy mounted shooting! Of, zoals Ima het omschrijft: ‘ballonnen kapot schieten vanaf een galopperend paard’. Briljant, ik ga me NU opgeven. Het zag er namelijk supermakkelijk uit en volgens mij word je er ongelooflijk zen van. Find your inner cowgirl! Het spoor bijster Ik ben nog nooit in een seizoen zo vaak van Mol geswitcht. Eigenlijk ben ik al een paar afleveringen het spoor volledig bijster. Komt misschien ook omdat alle nog overgebleven kandidaten mollen bij het leven, het is een beetje moeilijk kiezen. Neem nou de eerste opdracht: Diederik hield de lijn bezet, Ima snapte de opdracht niet, Jochem gaf verkeerde antwoorden door, Thomas deed überhaupt vrij weinig en Sanne was vooral erg druk met zich ergeren aan de snijdende stem van Diederik. Er werd nog een schamele 800 euro verdiend, maar dat maakte niet uit. De informatie die we kregen tijdens de opdracht was namelijk GOUD waard. De kus van Femke Zo weten we nu dat Diederik op zijn 19e zijn eerste kus kreeg van Femke. (Femke, mocht je dit lezen, meld je! We hangen aan je lippen!). Dat Thomas emotioneel wordt als hij klassieke muziek hoort (agossie). Dat Sanne ooit iets gepikt heeft in boekhandel Haasbeek in Alphen aan den Rijn (wat ze meteen goedmaakte met deze gratis reclame). En dat het een wonder is hoe Jochem zo mager blijft, ondanks dat hij blijkbaar heel veel pita shoarma, babi pangang en spareribs van Gaya eet. Alleen een beetje jammer dat we maar geen antwoord kregen op de meest prangende vraag uit de aflevering: wat ligt er onder Jochems bed? Een monster wellicht? Een stapel vieze boekjes? Een honkbalknuppel om inbrekers weg te jagen? Of gewoon een grote hoeveelheid stof? Jochem, houd ons niet langer in spanning!! Aangezien de kandidaten de ketendiscipline (Ellie Lust zat vast tandenknarsend op de bank bij het horen van deze nieuwe term) niet echt lekker onder de knie kregen, was het heel fijn dat bij de tweede opdracht de portofoons waren vervangen door good old mobieltjes. Daarmee kun je immers zo lekker duidelijk met elkaar communiceren. Zonder ruis enzo. Ik hoor je niet! Diederik: ‘Hooooi Thomas! Hoor je mij? Vast wel, ik zit namelijk in een luchtballon! Hoe tof is dat? Echt heel sereen hierboven joh. Volledig windstil, dus je hoort echt helemaal ni…. (GGGGGGHHHHHSSSSSSJJJJJ). Oh, sorry, je hebt toch geen last van het gas?’ Thomas: ‘Diederik? Ben jij dat? Ja sorry, ik hoor je heeeel slecht want ik zit in een rijdende cabrio. Wat zeg je? Even stoppen langs de weg? Wat een goed idee! Wacht, zeg dat nog eens? Ja, de cabrio is inderdaad echt heel cool, een Mustang! Wacht, wat heb je voor me? Een bestelling?’ Sanne (sissend): ‘Bestemming!!!’ Grace Kelly Arme Sanne. Zat ze net heel Grace Kelly-achtig te laten zien dat cabrio’s besturen géén mannenaangelegenheid was (zoals Diederik even daarvoor nog stellig beweerde), bewezen die mannen weer dat ze ook echt helemaal niets klaarspeelden zonder haar. Ze leek wel te denken dat als ze straks nog iets in de prijzenpot wilde terugzien, ze beter zelf haar stinkende best kon gaan doen. En dus zette ze zich blijkbaar zelfs over haar paardenangst heen en schoot ze bij de volgende opdracht als een volwaardig opvolger van cowboykampioenen Dan & Tally de ene na de andere ballon aan flarden. Vredespijp Eind goed, al goed. De pot is gespekt, Jochem rookte de vredespijp met Thomas nadat die zijn zelfgebrande joker kwam terugbrengen en Ima zat met opgeheven hoofd in het vliegtuig terug omdat ze toch gewoon zeker wist dat ze de Mol ontmaskerd had. Wat we alleen nog stééds niet weten is wat er nu onder het bed van Jochem ligt.