Zó praat je met je kind over seks

Naomi Dessaur is expert in het bespreekbaar maken van seksualiteit met kinderen, ze mist de rol van ouders in deze kwestie, die volgens haar een primaire verantwoordelijkheid zouden hebben hierin. „Wordt er thuis niet meer over seks en seksualiteit als thema gesproken? Wat doe jij om je kind voor te lichten over ongewenste zwangerschappen, soa’s, maar ook over de leuke kanten van seks? Kun je jezelf als ouder in de spiegel aankijken en zeggen: ’Ik heb er alles aan gedaan?’ als je kind te maken krijgt met sexting of grensoverschrijdend gedrag?” Opvoeden „Het is de Week van het opvoeden en als we het hebben over opvoeden hebben we het over wat we op pedagogische wijze meegeven aan kinderen. Vaak mist het praten over een seksuele opvoeding met alle gevolgen van dien.” „Veel ouders vinden het lastig om seksualiteit en intimiteit op ’de agenda’ te zetten, maar uit onderzoek blijkt dat als kinderen vanaf jonge leeftijd voorgelicht worden ze later ook meer ruimte voelen om vragen te stellen. En dat als ze zelf baas zijn over hun eigen lichaam, ze beter grenzen kunnen herkennen en beter weten wanneer die grenzen overschreden worden.” Tips Naomi Dessaur geeft tips die het voor ouders makkelijker maken om seksualiteit thuis bespreekbaar te maken. De tips in dit artikel zijn vooral gericht op scholieren: „Mensen met kleintjes denken heel lang ‘het komt nog wel’. Maar in mijn optiek kun je er niet vroeg genoeg mee beginnen. Geef ook aan dat als ze nieuwsgierig zijn ze altijd bij je terecht kunnen. Als je opgroeit in die wetenschap is de drempel tijdens de puberteit minder hoog.” Afwas „Mijn tweede tip zou zijn dat je het gesprek terloops voert. In de auto, tijdens de afwas of op de bank. Een puber vindt het niet altijd fijn om tijdens zo’n gesprek aangekeken te worden. Ga er dus niet speciaal voor zitten.” „Gebruik haakjes uit het dagelijks leven. Iets dat je in de krant leest, of op televisie ziet biedt een mooi aanknopingspunt voor een gesprek. Vraag of jouw kind iemand kent die weleens een naaktfoto kreeg doorgestuurd naar aanleiding van een sexting bericht. Vraag hoe het kind ermee zou omgaan als het een foto van hem/haar zou betreffen. Zeg dat je hoopt dat ze het vertellen als het zou gebeuren. Dat je dan kunt meedenken. Je kunt als het ware al een plan maken, dan weet het kind dat het altijd bij jou terecht kan als het echt gebeurt.” Soa’s „Vertel je kind sowieso dat het altijd bij je terecht kan. Of noem de naam van iemand bij wie het kind terecht kan als er iets is. Zeg dat je je kind hebt voorgedaan veilig over te steken, dat je het hebt geleerd zijn/haar boterham op te eten en de afwas te doen en dat je hem/haar ook graag vertelt over de (minder) leuke kanten van seks. Over veilig vrijen en wat je moet doen als er iets voorvalt wat je minder fijn vindt. Seks kan op een leuke ontspannen manier, maar het brengt ook verantwoordelijkheden met zich mee. Bijvoorbeeld toestemming van alle partijen en kennis over veilig vrijen en soa’s.” Condooms „Ook als kinderen niet met je willen praten kun je de boodschap afgeven waarom jij het belangrijk vindt om die gesprekken te voeren. Zeg dat er boeken in de kast staan die het kind in kan zien. Of dat je het belangrijk vindt dat ze veilig vrijen en dat er condooms in het kastje liggen. Bespreek het als een normaal onderwerp. Zeg: ’Ik weet dat je het er niet met mij over wilt hebben, maar weet dat je me kunt vinden als het nodig is’. Kinderen zoeken vaak informatie op het internet, maar dat is niet altijd even betrouwbaar en reëel. Daar kun je het ook over hebben. Het liefst ben je het ook voor door het kind zelf voorlichting te geven.” Relaties „Het gaat niet alleen over seks, maar ook over relaties. Het gaat over hoe jongeren hun grenzen kenbaar maken, hoe je de grenzen van de ander respecteert, wat intimiteit is, of je je lijf kent... Seksuele opvoeding is meer dan bloemetjes en bijtjes. Het is ook mediawijsheid. Wat je kind bijvoorbeeld op Snapchat doet. Verdiep je daar ook in, praat daar over en vraag hoe het werkt. Als je betrokken bent, bereik je dat je kind naar jou toekomt als er problemen zijn.”